获得了安全感的人,会有四种表现,和这种人在一起才最舒服

在文章开始前,先和大家一起学习一下什么是「安全依附」和「不安全依附」,它们之间有什么区别,然后再带着前面的内容开始进入文章的旅途。

安全依附——在面对危险的时候,我们会本能的出现两种自动化反应。只有出现危险和威胁的时候,才明显。所以这个时候判断模式,最准确。

当认知功能失调时,就很难靠理性判断作回应,只能是本能的反射性回应。可以分成两大类:

1)反击,提高情绪强度,像是给自己敲战鼓,增加武力,逼迫拉拢和激怒对方,指责、攻击对方,呈现成备战状态的。

这其实也很符合常理,当我们在遇到危险时,会感到焦虑和害怕,害怕时就会出现战和逃的反应。

在关系里,如果你觉得自己很容易感到威胁,而且在感到威胁的时候,又很容易感到情绪激动和认知失调,那就会一直出现这种本能习惯性的反应。

这种本能习惯性的反应,我们叫做僵化的行为,因为很僵化,只有这一套动作。不仅无法达到我们的目标,而且往往是让情况更糟。

这个时候的悲哀是什么?当我们情绪激动,认知失调的时候,认知的觉察理解思考是没有办法改变这个僵化的模式的。

自动化的反应是没有经过认知历程,所以你想清楚了也不会改变你这个自动化的反应。所以这个时候,认知的失调,进入到自动化的反应的时候,认知的介入是最没有效果的。

如果你的主要照顾者是没有回应且可亲的(指可以亲近的,不是无端的拒绝或者冷漠的),你会变成逃避型。

逃避,在依附理论中,不叫做逃避责任、逃避现实,逃避从依附的角度来看,叫做逃避亲密,逃避跟人的关系。

举个例子,我有个朋友,他的小时候,家里很穷,每到月底时,爸妈的心情都会特别糟糕。所以每个月的最后一个礼拜,他都学会了要乖、不惹事、主动帮忙做家务,考试成绩倒数第一也不可以拿回家,也不可以提要求。例如:买东西、同学去玩。

就好比,一个女生来例假了,情绪会变得暴躁,大家都知道要离你远一点。这些都是可预测,在这里我们可以看到这是一种模式,可以预防我不想要的发生。

焦虑矛盾型的孩子,他照顾者的可亲和回应是既不稳定也不可能预测的。意思就是说,当我们需安慰和肢体上的亲近的时候,有时候会得到,有时候会被狠狠地拒绝。

在需要的时候会害怕,不知道得到的是亲近还是被拒绝,因为亲近的感觉确实很好,自己需要这种感觉,可是当我们去接近的时候,又会害怕,因为结果不是自己可以控制的,万一是被拒绝呢。

一般是这样的心理模式:如果你不帮我,我就会说:你不爱我。如果你帮了我,就会说:是不是看不起我。

那有的同学就会问,那我既不可以选择父母,也不可以选择我的依附类型,那么岂不是要孤单终老?

所以我们刚刚强调,在危机的时候,才可以准确判断。因为我有高功能,以及职业的需求,所以我才会有这样的表现。

要想依附的改变,只能通过关系的改变,是没有办法靠学习来的。因为依附的形成,是从关系形成的。要想改变,是不是要回到根源来改变。

如果你通过有效的心理治疗,或者是通过后天安全的关系经验,你可以从非常非常逃避的这个极端,移到中间部分,降低焦虑和逃避,发挥认知的功能。

其实不管你是哪个类型,我们都可以有成功幸福的关系。我们可以帮助到大家改变回到中间部分,但是我们不能改变类型。

你不太容易产生过度激烈的反应。简单来说,就是不会那么容易情绪崩溃,不会爆发式的大吼大叫。不会反应过度或者缺乏反应。比如我们经常说的缺爱、冷漠、无动于衷。对自己情绪有比较多的觉察了解,明白自己是一种什么样的情绪感觉,是难过、是伤心、是愤怒、是羞耻等等比较容易寻求支持。比如说会找闺蜜谈心、或者找到心理老师进行交流。另外你的情绪调节能力比较好,不太容易进入过度激动,认知失调的状态,所以比较好的。

人处在情绪当中的时候,常常会误解别人真实的意思,陷入一个”认为自己对”的竞争当中,当我们情绪比较平稳的时候,会发现原本固执的事情,也没有那么的不可改变

那这些正面的经验,又会回过头,影响你对自己的观感,如果,你是人见人爱的,大家喜欢你的,你会不会觉得自己重要,对自己有信心?

所以关系和个人是紧密相连的,是一个双向道,你的个人特质会不会影响别人对你的回应,别人的回应会不会影响你对自己的观感。

勇敢的投入到关系当中,拥抱关系,才会有真正的改变,祝大家在2020年,真正活出想要的自己。

作者 | 卢博 情感咨询师,从14年开始专注于情感领域。擅长于情绪聚焦疗法,帮助来访者在体验中实现情绪的转变,从而解决感情中的一系列问题。

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